Mercado Massai, cacería de billetes

martes, 26 de octubre de 2010

El mercado massai es un extraño conglomerado de puestecillos donde todos los vendedores afirman ser los pintores o escultores de autenticas obras de arte exactamente iguales que las del vecino de la manta de al lado.

En ella los inocentes turistas se adentran en un mundo truculento donde los vendedores se pelean por hablar contigo y venderte cualquier cosa, en consecuencia dando por hecho varios factores:

- Que no tienes ni idea del precio real de lo que te va a vender.
- Que como turista que eres lo más probable es que te compres 40 cosas que no te hagan falta.

Voy a reproducir alguna de las conversaciones que tuve ayer, hay que tener en cuenta que esta conversación se repite constantemente y uno llega a unos niveles de saturación que ya suelta lo primero que se le pasa por la cabeza:

Vendedor: ¡Hola señor!
Sebas: ¡Hola! (no te conozco de nada pero agradezco el entusiasmo)
V: ¡Que tal? De donde eres?
S: ¡España!
V: Ahhh Los campeones del mundo, ¡choca esos cinco!
S: Si, yo estaba a un metro de los jugadores cuando marcaron el gol. (mentirijilla para ver que dice)
V: (Comentario intrascendente para su objetivo asi que lo ignora) ¿Bueno, que buscas de todo esto?
S: Nada, la verdad es que todo lo que tienes no me sirve para nada.
V: Mira esta caja es muy interesante, es un mapa de africa y la parte de Kenia es la llave.
S: (Que cosa más hortera) Uy es verdad, que chulo.
V: (Ya le tengo en el bote) Pues te lo vendo a un precio regalado.
S: En serio que no lo necesito.
V: Pero mira supongamos solo por imaginar que lo fueras a comprar. Por cuanto lo comprarias suponiendo que te interesara.
S: (No entiendo muy bien de que va esto) No se, en mi vida he fabricao una piedra con una tapa. No sé cuanto pueda valer.
V: Mira hacemos lo siguiente, yo pongo el precio al que te lo vendo, tu al que lo comprarias suponiendo que estuvieras interesado, y luego vemos como resolvemos la diferencia.
S: Esta bien.
V: 8000 shillings (80 euros)
S: (Este tio esta de guasa...) ¡200 shillings! (2 euros)
V: Oh, amigo que dices, ¡me estas matando! Estas loco.
S: Jope chico es que te he explicao que no me interesa asi que tampoco iba a pagar mucho más.
V: Mira hacemos una cosilla, te lo voy a rebajar por ser tu a 6200 shillings, pero solo por ser tú.
S: Que no, que como mucho te doy 500
(15 minutos de arduas negociaciones)
V: Bueno pues lo dejamos en 1000 shillings y de regalo la vajilla entera de hipopotamos.
S: Deee acuerdo aunque yo no se para que quiero esos platos que no se puede poner comida en ellos y el mapa para esconder cosas que todo el mundo sabe como funciona asi que no sirve para nada.
V: Venga saca la viruta que quiero recoger los beneficios de haberte tomado el pelo.
S: Acabo de caer que no llevo cartera, la tiene mi señora que sabe que no me puede dejar solo con una pila de billetes, LO siento.
V: (Cara de querer reinstaurar la pena de muerte en el mundo civilizado) Muchos insultos en suajili.

No siempres es asi, a veces hay final feliz y el muzungu es vilmente estafado. Yo me lleve un ajedrez massai (aunque no se si podre usarlo) por 4 euritos y otro muchacho me regalo un huevo de piedra que no sirve para nada. Lo dicho, bienvenidos al despilfarro sin sentido.



Por cierto os doy un enlace de un blog muy interesante y mucho más actualizado que el mío: http://entierrasdekenia.wordpress.com/ ahi podreis conocer mis aventuras mucho más al dia y mejor documentadas.

Los Autos Locos

jueves, 21 de octubre de 2010

Hola hombres y mujeres de poca fe, ¿pensabais que no seria capaz de escribir tan seguido? Pues si no lo pensabais yo si, pero vuelvo a la carga para contaros algunas locuras nairobitas.

Hoy vamos a hablar de mi top 5 de pirulas de trafico keniatas, esas maniobras socialmente aceptadas pero que como te pille un tio con una boina y una porra te puede caer un buen puro. Empezamoss, aqui llega el ¡TOP 5 DE LOCURAS AUTOMOVILISTCAS!

5. Adelantamiento por arcen: Esta es de las más divertidas, aunque de verla tantas veces repetida pues ya no sorprende mucho. Consiste basicamente en que si la carretera esta llena pues subes el coche a la acera donde van los peatones y tiras para alante. Tranquilo que si eres peaton seras informado de la maniobra con las correspondientes señales acusticas.




4. Discusión tras un golpe: Esto no es una maniobra en si ya que basicamente consiste en no hacer nada. Lo voy a explicar, si hay un golpe en carretera hay que esperar a que venga la policia para que él decida quien ha tenido la culpa y consiguiente quien pague la reparación. El problema es que para que el madero decida hay que dejar los coches tal cual se dieron el golpe. AHora imaginar que esto ocurre en una rotonda con 4 incorporaciones y las 4 se quedan bloqueadas porque hay 2 coches parados en medio. Ahora probablemente empezareis a entender el trafico nairobita.

3. Inventarse incorporaciones a la autopista: Otra de mis favoritas, consiste en que vas por el lado contrario de la autopista y esta muy lejos el cambio de sentido... La solución es fácil, te sales de tu carril te metes en la mediana y te incorporas al otro lado de la autopista.


2. Reinterpretación del semaforo en rojo: En este caso el color rojo quiere decir, tranquilo solo estoy aqui para alumbrarte por si no ves bien, da igual que este en rojo, verde o mora
do, el coche tiene preferencia y si vienen peatones intentará acelerar para perturbar lo menos posible.

1. Evitar accidentes en autopista: Bueno esta es mi favorita porque es una combinación de todas las anteriores. Si hay un accidente en la autopista y se forma un atasco brutal en tu sentido de la circulación... ¡No te preocupes! ¡La solución es fácil! Solo tienes que dar la vuelta en la autopista, circular en sentido contrario un rato hasta que veas un hueco e incorporarte a la autopista en sentido contrario. Una vez ahi tan solo tienes que seguir las indicaciones al reves :P Lo curioso de esta maniobra es que no te vas a librar del atasco porque los coches de frente bloquearan el paso.

Bueno chicos, espero que os haya gustado, para la proxima entrega prometo fotos de las visitas a Hell's Gate y Longonoth.

¡Viva el fary!

Exquisitas las recepciones en casa del embajador

domingo, 17 de octubre de 2010

Hola a todos, han sido unos dias un poco duros, que no que es broma, no han sido muy duros pero aun me cuesta sentarme delante del teclado y poner cuatro tonterias.

Os cuento que el día 12 tuvimos un piscolabis en casa del embajador. No estaba Ambrosio ni habia Ferrero Rocher pero había paella, unos buenos canapeses y vinito de calidad. La cosa empezó con la gente muy estirada pero segun iban pasando las horas y subia el nivel etilico de la gente empezo el desmadre: monjas bailando sevillanas... lo tipico en estas recepciones jaja.

 











Pero a parte de las croquetas que hacen que eches de menos tu tierra sin duda lo mejor de Nairobi es poder salir fuera los fines de semana, la semana pasada fuimos al lago Naivasha donde primero vimos hipopotamos en un laguillo. Como llevabamos un guia y nos costo un dinero os voy a contar algunas cosas curiosas de los hipopotamos para que veais que no fue un gasto en vano: Estos animalicos viven en manadas de hasta 30 individuos de los cuales solo uno es macho, el resto son sus hembras (ya sabemos de donde sacaron la idea los musulmanes). Si un macho aspirante quiere ser el lider y por tanto el que que moje el churro tiene que pegarse con el lider y se meten unos mordiscos que pueden acabar en muerte y destrucción. El que pierde se sale de la manada y se vuelve un macho solitario, estos son los hipos más peligrosos ya que estan con
las hormonas algo alteradas por no poder relajarse. Por otro lado los territorios de las manadas de hipopotamos miden 3 kilometros cuadrados y si otro hipo los invade tienen otra batalla a mordiscazos. Por último un hipo puede correr 40/50 kilometros por hora durante unos 40 minutos, lo que quiere decir que son más rápidos que Usain Bolt y encima durante 40 minutos, así que para los proximos Juegos Olimpicos podríamos disfrazar a un hipo de atleta y arrasaríamos.

Despues de los hipos hicimos un safari andando, te sientes un privilegiado paseando por el campo al lado de jirafas, cebras (que parecen burros pintados con brocha) y otros bichos, eso si para tranquilidad de mi familia os contare que no habia depredadores, solo comehierbas.

Para terminar la excursión terminamos llegando a Crater Lake, un lago formado sobre el crater de un volcan donde las vistas eran impresionantes, totalmente recomendable la zona del Valle del Rift.

Esta semana toca otro volcan, el Longonoth, ¡os mantendremos informados!

Welcome to the Jungle!

jueves, 7 de octubre de 2010

Hola chicos, chicas y animales de compañia. No puedo hablar ni escribirme con todos tal como quisiera así que he decidido abrir un blog para iros contando mis aventuras keniatas.

Podría decir lo tipico de que no lo he abierto antes porque queria reflexionar sobre todo lo que he visto, blablabla... mentira, no lo he hecho antes por que soy un poco perrete para estas cosas pero una vez he comenzado prometo no dejarlo aparcado.

Lo primero que te sorprende de Nairobi es la superpoblación, vayas donde vayas siempre te da la sensación de que hay demasiada gente. Sales a la calle y te sumerges en un mar de personas que se mueven bajo la ley de la selva, pero en este caso parece que la selva tal como la entendemos se ha convertido en una jungla de asfalto y metal.

Si hay normas desde luego destacan porque todo el mundo las incumple. Si conduces un coche no dudes o no pasas. Si eres un peatón más te vale andar con 40000 ojos (y si eres una persona que no se acuerda por donde circulan los coches en inglaterra asegurate de mirar al lado correcto). Si quieres subirte a un matatu grita porque sino no para, y si quieres bajarte grita porque sino no para. Si esta en rojo y no vienen coches cruza, si esta en rojo y vienen coches ¡cruza más rapido! El orden no existe y en el caos los atascos son brutales.

Poco a poco te vas adaptando a este ritmo de vida pero si que es cierto que estresa un poco. Cae la noche y la selva ruge pero esta vez la selva de verdad, Karibu Kenya (bienvenidos a Kenya).